Giochi nel buio (Night Games) - 1980

(ma quanto cazzo è scammona la locandina con bardot...deneuve...fonda buttate lì a caso li in alto gigantesche?)

siamo in California, una coppia vive felice in una mega villa galattica (ma proprio grossa, GROSSA, questi stanno impaccati di soldi).

Marito editore, moglie artista newyorkese (dicasi anche casalinga mantenuta).

lei nonostante sta vita di sfarzi in passato ha subito uno stupro e da quel momento è rimasta traumatizzata: puro terrore anche di un minimo contatto fisico e situazione sotto le lenzuola disastrosa.

in una festa a casa loro conosciamo: la sua migliore amica, uno scrittore al soldo del marito che sembra un alcolizzato gallese puzzolente(lo è), un giovanotto che al solo sfiorare la donna le fa venire un attacco di panico ed il giardiniere che viene beccato a scopare con la cameriera e vengono cacciati.

Dopo l'ennesimo tentativo di copulata finito male i due coniugi litigano e il marito decide di mandarla a cagare e fare un viaggio a londra da solo.

ora sappiamo tutti che l'argomento trattato è estremamente delicato, la cosa va affrontata con il dovuto tatto: chi ha fatto i dialoghi è riuscito a rendere la protagonista una scassapalle odiosa...io boh.

Quindi la ragazza è completamente sola in casa (la servitù era stata cacciata), la notte seguente è terrorizzata da qualsiasi cosa ed è convinta che ci sia una presenza in casa, alla fine in mattinata chiama la polizia (dopo aver chiamato l'amica) e si scopre che l'ex giardiniere era in magazzino a fregarsi gli attrezzi. e vabbè.

Arrivata in soccorso l'amica decidono di rilassarsi in piscina, ovviamente completamente nude come fanno tutte le buone amiche. Qui la nostra protagonista inizia ad avere strane visioni e fantasie...

mentre sono a prendere il sole arriva il gallese (sta villa la gente entra ed esce con una facilità impressionante), qualche simpatico scambio di parole e viene gentilmente mandato a cagare (l'unico modo per farlo, indicandogli dove sono gli alcolici in casa).

Altra notte altra situazione critica, dove paure e strane visioni si alternano.

A pranzo con l'amica incontrano il giovane "conosciuto" alla festa, lui fa la classica mossa del marpione: frega abilmente il portafoglio alla ragazza e poi si ripresenta a casa con la scusa di riconsegnarglielo perché l'aveva "trovato" a terra nel locale.

pipipipopopo, il tizio guadagna la fiducia di lei e per il giorno dopo farà da modello per un suo quadro.

Altra notte di strane presenze (sempre più...tangibili) e visioni, il giorno dopo viene il tizio e dopo il quadro...eccalla, la vuole violentare, lei sfugge ma già era traumatizzata prima, figurati adesso.

Si chiude in casa ed ormai aspetta le sue visioni notturne in cui la presenza di materializza in un uomo mascherato con cui scopa in varie maniere.

Al marito non ci pensa più, l'amica è preoccupata ma lei ad ogni risveglio è presa benissimo.

Altra notte lei aspetta la presenza che gli faccia sentire la "presenza" (coff coff...) quando fa irruzione il ragazzo violentatore, quello del quadro che vuole vendicarsi; tanta paura ma alla fine si palesa la presenza: è lo scrittore gallese (SEMPRE con la stessa camicia a quadri che indossa da inizio film...)! Alla fine sconfigge il ragazzo e la protagonista si butta tra le sue braccia riconoscente "ma allora eri tu! grazie, GRAZIE, mi hai salvata, mi hai GUARITA", baci baci, fine film.

no, aspe'.

cioè questo entrava di notte mascherato, si scopava la tipa in stato psichico non proprio stabile, reiterando la cosa più volte, ed è lui l'EROE?

Quindi il film suggerisce che per guarire da un trauma post violenza non servono psicologi ma basta darla ad un gallese alcolizzato in costume?

si, ok ma il marito, proprietario della villa che quando le suggeriva di fare terapia è stato preso pure a male parole? 

cazzi suoi

nota di questo film: bella la colonna sonora, la storia senza la deriva finale sarebbe stata pure interessante in mano ad un regista capace (è il 1980, il tema era abbastanza inesplorato) ma...no: il regista è un CANE, tutto piattissimo.

Donne nude:...3/5

Patriarcato:..3/5

Razzismo:.....0/5

Malvagità:....0/5

Qualità:......1/5

WTF.........2/5

Una magnum per McQuade (Lone Wolf McQuade) - 1983

 

Dopo la dipartita del sommo Texas Ranger era d'obbligo

Il film più celebre di Chuck Norris? Di sicuro è quello che ha definito Walker Texas Ranger: è lui, punto.
Per i primi 30 secondi sembra quasi un bel film, belle riprese dall'alto, inquadrature giuste, ed una colonna sonora che è un plagio clamoroso ai film di Leone.
Poi iniziano a sparare e parlare, e vabbè.
Chuck è un texas ranger selvaggio, solitario e senza mezze misure: gli viene affiancato un compare goffo ed impacciato(non il solito nero, ma questo è un meticcio latino), in un modo o nell'altro scoprono un bieco traffico di armi. A capo di tutto Davida Carradine, si prospettano mazzate.
Evito la trama, la sapete già anche se non avete visto il film.

La cosa memorabile sono le scene senza senso:
- stanno per irrompere in una stanza -> chuck dice al compare di rinfoderare l'arma perchè non serve -> entrano ed inizia una sparatoria infinita
- stanno cercando la base dei nemici con un aereo -> "è come trovare un ago in un pagliaio, non ci sono strade, ci vorranno MESI" -> due secondi dopo trovano una base con capannoni enormi strada asfaltata e parcheggio
- ad una certa chuck vie catturato, carradine sceglie una punizione esemplare: lo seppellisce vivo con la sua auto in un fosso bello profondo ricoperto di terra. Sottoterra chuck si beve una birra, accende l'auto, da gas, il compressore volumetrico gira (?!?!), l'auto ESCE dal terreno spostando diverse tonnellate di terra: SUBLIME. 

Combattimento finale tra pugni e calci volanti, prevedibile.
Menzione speciale per la birra, non fanno altro che bere sta cazzo di birra in lattina beige. (googlando credo fosse birra Pearl)

Donne nude:...0/5
Patriarcato:..3/5
Razzismo:.....2/5
Malvagità:....0/5
Qualità:......2/5
WTF...........3/5

Una Spina nel Cuore -1986

Il grande ritorno dei fotoromanzi-live-action!!

Il film è ambientato interamente ad Orta, paese sul lago omonimo, scelta molto carina perché offre una sacco di bei scenari: avendo visitato Orta un sacco di volte fa strano vedere quanto sia facile riconoscere certe vie/piazze/edifici a 40 anni di distanza.

Non so se è un "trucco" del film ma il paese negli anni 80 sembra molto più "paese" di quello di oggi, completamente imballato di turisti e di negozi per turisti.

il protagonista è Antony Delon, figlio di alain delon: un cane maledetto, che d'ora in poi lo chiameremo monociglio (perché avrà anche un faccino carino ma sopra al naso ha un cespuglio, cristo, anche nella locandina è imbarazzante).

il ragazzo è un perdigiorno che passa il tempo a giocare a carte con altri perdigiorno del paese (in genere vecchi le cui uniche attività sono giocare, bere e fare catcalling agonistico, tutto stando seduti al baretto).

Un giorno incontra Caterina e dopo un approccio da denuncia ovviamente si iniziano a frequentare.

Caterina è una ragazza stupenda ed è la tipica, innocente, ingenua ragazza di paese, (ahahahaahah, poi vediamo)

il rapporto va avanti con qualche stranezza della ragazza che non vuole dire nulla al nostro monociglio. Nel mentre un motociclista sfregiato appare random...

Un giorno Caterina dopo una mezza litigata sparisce lui va dalla più cara amica di C. per chiedere info: la incontra in palestra:

"cerco info su C."

"vieni, parliamone nello spogliatoio"

-stacco-

lei si fa la doccia boschetto in vista che parla del più e del meno e lui seduto di fronte ad ascoltare.

Monociglio è un cane maledetto ma qui gli è venuto naturale l'imbarazzo

"mi passi l'accappatoio?"

lui le passa una accappatoio probabilmente preso dalla Prenatal, lei stessa se lo appoggia sopra perché è IMPOSSIBILE indossare quello straccetto 50x50 cm

vabbè...lei gli racconta della ex-frequentazione di c. un ricco e potente figuro, Delon indaga...

...nel mentre però già che c'è "frequenta" l'amica di C., che male non fa.

ah, l'Amica di Caterina, tal Carola Stagnaro che nonostante il suo minutaggio esiguo fa sforzi incredibili per far raggiungere al film la terza stella in "donne nude". Complimenti per l'impegno.

Monociglio finalmente incontra il losco ex di c. che in realtà ha poco da nascondere: dopo averla attirata a lui con approcci patriarcato >9000 alla fine si innamora e voleva addirittura sposarla ma l'ha piantato dopo la dichiarazione.

Vabbè, tanto C. riappare, si rimette con Delon, Delon ha un nuovo incontro ravvicinato con il motociclista misterioso, che anche lui era fidanzato con C. e si doveva sposare con lei! (omg)

Monociglio in cerca di spiegazioni scopre che lei praticamente ha avuto storie con qualsiasi personaggio maschile apparso nel film ( forse si salvano giusto i vecchi del baretto), alla faccia della innocente ragazzina di paese. 

Tanto per cambiare ci litiga di nuovo, lei scompare, Monociglio la cerca di nuovo: grazie all'aiuto del medico (...e chi cazzo è? direte voi... è il medico) contatta la tutrice di C. che... non ci cava un cazzo. ma grazie ad una intuizione va a trovare il posto speciale di C. in cui trova...una bottiglietta di veleno! (omg^2)

Va dal medico, colpo di scena, il medico dice che ha una malattia GRAVISSIMA ed INCURABILE e forse voleva farla finita.

*ma non c'è una possibilità?*

*forse in una clinica straniera, un miracolo magari....*

-stacco-

il ragazzo a casa dei genitori (?!? forse...) prende dei francobolli (!?!)

-stacco-

il ragazzo è a Zurigo, chiede di un dottore, che ovviamente riceve solo su appuntamento 

con un colpo da maestro dita fuori un...foglio? i francobolli? 5000lire? non si capisce un cazzo.

non si sa, ma il medico lo accoglie.

il medico è l'illustrissimo DOTTOR ZIEGLER 

ho avuto quasi un malore quando ha iniziato a parlare con forte accento tedesco.

è il medico che ha fatto la diagnosi e, colpo di scena! la diagnosi era per un paziente di 60anni, il medico di paese aveva mentito! (omg^3)

Monociglio torna indietro, va dal medico e scopre che C. era da lui mezza narcotizzata perché il medico era pazzo di gelosia: lui la conosce da sempre ed è stato il primo ad averla (meglio non indagare sul quando...) e non poteva sopportare che fosse diventata donna (meglio non indagare io vi dico...)

Monociglio la salva, si baciano e lei si sposa con il motociclista guercio

dopo il matrimonio in abiti da sposa partono con la loro moto fiammante, dopo 3/4 minuti di acrobazie stradali da revoca della patente a VITA incrociano una bambina che stava raccogliendo una palla, per evitarla finiscono nel lago. (stunt fatto chiaramente da due uomini).

E muoiono.

Monociglio torna a giocare al baretto sognando ancora la ragazza.

soprattutto sull'ultima parte sembra che abbia tagliato corto omettendo fatti...no: la sequenza di azioni è questa, robe disconnesse e senza un cazzo di senso.

Proprio come piace a me.

Bravissimi.

Donne nude:...3/5

Patriarcato:..4/5

Razzismo:.....0/5

Malvagità:....0/5

Qualità:......2/5

WTF.........3/5

ps

a quanto pare per fare la protagonista erano in gioco anche le giovanissime Valeria Golino ed Isabella Ferrari, scoraggiate dalle tonnellate di nudi gratuiti (provino tipo: "battute? cosa? si spogli prego")

Convoy - Trincea d'asfalto (Convoy) - 1978

 

Il film narra le gesta del protagonista (anatra di gomma, un camionista spirito libero) ed i suoi colleghi contro un perfido poliziotto che li tormenta.

In mezzo tanti inseguimenti, pestaggi, intrighi politici etc etc.
Uno dei film più burini di questa rassegna: grezzo e fiero di esserlo.
Al regista i camion PIACCIONO: abbiamo minuti e minuti di riprese di questi grossi cosi che girovagano nel deserto, sulle highway americane o su degli sterrati polverosi: sono grossi, fanno rumore e fanno fumo.
Qui i poliziotti sono stronzi e razzisti e vogliono impedire ai camionisti di esercitare il loro camionare. Un lungo ed interminabile inseguimento che alla fine si conclude con il martirio del protagonista (che poi non sarà vero ma vabbè).
Le donne in questo film sono: una cameriera scopata, cornuta e abbandonata; una camionista che riesce ad essere l'unica in tutto il film a fare un incidente per colpa sua (in maniera anche abbastanza pirla); una fotografa che viene caricata dal nostro eroe, suo malgrado coinvolta nell'inseguimento ed infine amante (praticamente un riempitivo), non benissimo a livello di pari opportunità.
Al netto di tutto, nonostante a volte sembri Hazzard con i camion, nonostante sia elementare come film, è abbastanza godibile, dopotutto Sam Peckinpah non era l'ultimo degli stronzi.
Menzione a parte per la musica: la canzone del film la ascolti e viene voglia di andarsi a comprare una pistola ed un cheesburger

Fun Fact, ho una biografia su Gilles Villeneuve, c'è proprio un paragrafo in cui spiegava che Gilles adorava questo film.

Donne nude:...0/5
Patriarcato:..4/5
Razzismo:.....2/5
Malvagità:....0/5
Qualità:......3/5
WTF...........1/5

Provocazione (No es nada, mamá, sólo un juego) - 1974

Per una volta il titolo tradotto è una versione decisamente più moscia del titolo originale, più fantasioso.

il film è un film...mmmh...uhhh...drammatico spagnolo/venezuelano, più o meno.

Il film inizia con una ragazza vestita da sexiconiglietta in una foresta, inseguita da un uomo a cavallo armato, con due cani da caccia a seguito.

La tipa finisce in una tagliola e viene sbranata dai cani. 

E muore.

Al funerale (omicidio insabbiato ovviamente) conosciamo il protagonista: ereditiero matto forte (grazie ad una collezione infinita di traumi infantili, grazie al padre defunto che epstein levati proprio) e la madre che coccola il figlio matta pure lei.

la fattoria della famiglia (in cui lavorano un mucchio di servi) va male ma il protagonista ha l' unico pensiero di trovare una nuova vittima. la vittima è una povera serva che d'ora in poi subirà le peggio molestie, prevaricazioni, scherzi (ehmm, scherzi, vabbè). alla fine si innamora e diventa una docile servetta(?!?, poi ci arriviamo...).

Qui entra in scena lo zio, chiamato come ultima spiaggia per salvare la fattoria ovviamente si innamora della protagonista e la vuole (è un vecchio porco al pari del fratello), insomma, li troviamo in un bosco che la insegue ma alla fine infarta e schiatta, la ragazza scopre che con se si portava una fortuna, quindi il colpo di scena: torna alla fattoria ed in cambio del tesoretto vuole sposarsi e diventare la nuova capa. era tutto un abile stratagemma per conquistare il potere (certo, non si capisce come avrebbe potuto sposarsi senza i soldi trovati casualmente sullo zio che casualmente è schiattato mentre casualmente la inseguiva nel bosco, ma sono dettagli).

Dopo il matrimonio la musica cambia e si conclude senza troppi giri con l'ereditiero che fugge nel bosco inseguito dalla ragazza a cavallo armata di fucile.

Un'altra grande storia di emancipazione.

Il film è brutto, recitazione vabbè, il protagonista ha la perfetta faccia da schiaffi in cui la metà del tempo è a torso nudo con il suo fisico da lanciatore di coriandoli, la ragazza è davvero caruccia (che ovviamente si troverà svestita spessissimo, date le premesse un dettaglio praticamente inutile)

però come film strano è strano forte.

Donne nude:...3/5

Patriarcato:..5/5

Razzismo:.....3/5

Malvagità:....1/5

Qualità:......1/5

WTF..........3/5

Zombi 3 - 1988

 

Film tormentato: a quanto pare fulci a metà film si prende un'infarto e il film viene completato alla bellemmeglio da altri...un casotto.

In realtà qua già dall'inizio si capisce che le cose van male: budget livello "poveraccio":
-Esercito: jeep verde e tizi a caso con divisa verde generica random....check
-Locations: villaggetto, capannone, due baracche ed due riprese per prati nel sud america....check
-Esplosioni: un barile di benzina che esplode....check
-Elicottero: secondi contati, elicottero usato per 4 riprese dall'alto....check
-Trucco tombie: stronzi cenciosi con un po' di cerone in faccia che si vede dal collo che sotto sono normalissimi....check
Bene ma non benissimo.

Trama: virus di laboratorio trafugato, infetta il ladro, che però viene ucciso (peew), il corpo viene cremato ma i fumi della cremazione creano una nube radioattiva (WTF), infettano gli uccelli (WTF) che attaccano gli uomini che diventano zombie che al mercato mio padre comprò.
Sarà il covid, sarà che siamo diventati tutti virologi, ma penso che Burioni avrebbe qualcosa da ridire.

Zombie lore: sono lenti? sono veloci? sono stupidi? sono intelligenti? si uccidono con un colpo intesta? cadono come birilli? Va a seconda di come gira a chi sta in regia, un casino.

Dialoghi: ma che cazzo ci devo dire, su dai, andiamo avanti

Scene action: vi dico solo che una scena d'azione faceva così schifo che l'hanno accellerata, mancava solo la musichetta di benny hill

Scena cult: la situazione è già precipitata, zombie ovunque, due pensano che sia una buona idea andare da soli, disarmati nella cucina dell'hotel devastato per trovare del cibo.
Aprono il frigo e c'è una testa zombie (what), la testa salta (wtf), morde una tizia e la butta a terra. COSI A CASO.

"Madonna che monnezza che ho girato"

...e non ci sono donne nude.

Donne nude:...0/5

Patriarcato:..0/5

Razzismo:.....2/5

Malvagità:....2/5

Qualità:......1/5

WTF...........3/5

Livia, una vergine per l'impero / Diario di una vergine romana - 1973

Joe D'Amato ed il PEPLUM.

Al nostro joe le sceneggiature intricate non piacciono, oserei dire che le sceneggiature in generale non piacciono perché in questo come in altri film la storia è compressa all'estremo.

-ragazza sopravvissuta a pompei diventa schiava.

-approfitta di un uomo potente per accoppare i protettori e diventare libera...concubina del tizio

-accetta una proposta di un rivale politico per accoppare il suo protettore e diventare ancora più ricca

-fa innamorare un soldato che accoppa il protettore

-ormai compagna del senatore si innamora di un giovane soldato alle dipendenze del senatore 

-mezza rivoluzione ed entrambi crepano

questo è un racconto ESTREMAMENTE DETTAGLIATO di ciò che succede.

il film è 75min ma vi garantisco che tra

-distruzione di pompei (scene RUBATE da vecchi film peplum Gli ultimi giorni di Pompei e 79: la distruzione di Ercolano)
-combattimenti (scene RUBATE -DI NUOVO- da vecchi film peplum I dieci gladiatori e Sansone)

-carrellate su gente ignuda pseudocopulante (almeno queste sono original content)

non so se facciamo 50min di film "vero":

dialoghi ridotti all'osso, location due stanze e qualche colle fuori roma, intrighi "tizio ammazza caio, sempronio ammazza caio" super elementari, profondità personaggi zero.

quindi cosa resta di questo film?

un sacco di donne nude (livia in primis, signorina oltremodo graziosa)

ps

titolo scammisimo: vergine neppure nel buco del lobo dell'orecchio destro 

pps

grazie alle donne nude ed agli uomini poco vestiti scopriamo anche quanto i romani erano avanti nella prevenzione: tutti vaccinati contro il vaiolo, bravi!

Donne nude:...4/5

Patriarcato:..3/5

Razzismo:.....0/5

Malvagità:....0/5

Qualità:......1/5

WTF..........0/5

Zombi 2 - 1979

 

Inizio con un aneddoto che conoscono TUTTI: il film si chiama così ma non è un sequel nel senso che:
-Romero fece uscire l'alba dei morti viventi, in italia ZOMBIE, successo clamoroso
-Fulci fa sto film
-I distributori tirono la genialata alla boris: "ma se lo intitolassimo ZOMBI 2 anche se non c'entra un cazzo con quello di romero?" "GENIO"
(Fulci si incazza un po' per sta taroccata)

Il film al netto di quest'aneddoto è un solido film di zombie: solita ambientazione centro americana/caraibica, zombie centellinati (si vedono pochissimo nei primi 2/3 di film) ma una bella tensione complessiva.
Accellerata finale ed epilogo un po' prevedibile.
Mezzi...accettabili, diciamo sfruttati bene.
Menzione speciale per un fan service spudorato: ad una certa una delle protagoniste fa foto subaquee in perizoma e basta

Perchè? Perche si. Cosa giova ai fini della trama? nulla o quasi ma per 10 min buoni c'è una tizia sott'acqua in perizoma e basta

Donne nude:...1/5

Patriarcato:..1/5

Razzismo:.....1/5

Malvagità:....3/5

Qualità:......3/5

WTF...........0/5

La morte accarezza a mezzanotte - 1972

 

Giallo italiano, iniziamo con un grande classico: il titolo non c'entra una SEGA con la storia:
la morte: ok ci sta, la gente viene accoppata
accarezza: ma dove, qua tutti schiattano male
a mezzanotte: ma perchè? nessuno degli omicidi avviene a mezzanotte e nessuno ha una minima correlazione con l'ora!

Altro grande classico: qualsiasi interazione uomo-donna sembra essere scritta da uno psicopatico,
All'inizio un giornalista di novella 2000 (si, proprio novella 2000) fa un servizio fotografico della sua amica drogandola allo scopo di fare proprio delle foto di una donna sotto effetto di stupefacenti (WUT? raga sono gli anni '70 cazzo volete da me...): il fotografo le garantisce che:
a) sarà mascherata e quindi non riconoscibile
b) sotto supervisione di medico
Scopriamo che: una volta fatta le toglie la maschera, fa pubblicare il servizio mettendo nome e cognome di lei ed il medico era tipo il cameriere di lui (o portiere, vattelappesca).

 
Lei si incazza e lui la prende pure per il culo dicendole che dovrebbe ringraziarlo.
Che bella l'amicizia.

Mentre era fatta ha una visione di un omicidio cruento fatto da uno con gli occhiali di sandra mondaini, da qui parte una delle trame più confuse e poco comprensibili che abbia mai visto in questa rassegna.
tutto il movimento di omicidi, trame, sotterfugi del film non ha senso per il semplice fatto che appena lei dice di sta visione tutti la prendono per il culo a sta drogata demmerda.
Ed invece no, c'è qualcuno che la segue, vengono coinvolti la sorella della vittima, il manager della vittima, il marito della sorella, poi c'è il killer in manicomio che non è il killer, la vittima che non è la vittima, poi due killer che appaiono random...un CASINO.
Ovviamente la polizia nonostante situazioni assurde non le crede mai fino a 1 minuto dalla fine e c'è da dire che pure la tizia ci mette del suo:
la tizia non viene creduta per la milionesima volta, scappa via chiedendo passaggio ad un meridionale, in mezzo all'autostrada in una piazzola questo la vuole stuprare (eh...cose che capitano) lei fugge, in mezzo all'autostrada ferma un'auto della polizia (wtf) e che fa? dice che ha rischiato lo stupro? no: e ridaje con la storia del serial killer che la segue, e cara mia pure te, eh!

Amico fro*io d'ordinanza c'è, ma non vien ucciso, strano.

Belle le scene milanesi/comasche, peccato che dal montaggio sembra quasi che milano sia affacciata sul lago di como.

Ultimo peccato mortale: non ci sono scene di nudo, no modelle, no docce, no ballerine random: una cosa vergognosa.

Finale a casaccio, cmq il giornalista fotografo che l'ha drogata all'inizio è il "buono", sia chiaro

...e cmq non spiega come cazzo abbia fatto ad avere una visione di un omicidio che c'è stato, ma ha avuto protagonisti differenti, dio cristo che fastidio!

Donne nude:...0/5

Patriarcato:..3/5

Razzismo:.....1/5

Malvagità:....2/5

Qualità:......2/5

WTF...........2/5

Buio Omega - 1979

 

Mortacci di Prime Video e delle loro versioni ultra censurate, praticamente 20 min tagliati

ODIO guardare le versioni censurate per mille motivi. Qui come in molti altri film dell'epoca, c'è l'all'aggravante che i tagli sono fatti senza un minimo ritegno.
Di solito evito, ma in questo caso come altri ormai era troppo tardi per tornare indietro.

In una megavilla c'è un giovane ragazzo orfano e la sua governante, il ragazzo è fidanzato con una ragazza agonizzante nel letto d'ospedale, la governante, gelosa del suo cocco fa del vudu sulla ragazza a distanza per accopparla. Tutto regolare.

Il vudù funziona, la ragazza muore, il ragazzo è distrutto, per consolarsi una sera diseppellisce la bara della fidanzata che...viene imbalsamata (ebbene si, il ragazzo come hobby è un imbalsamatore) e già che c'è accoppa una povera autostoppista che aveva chiesto un passaggio: Il fidanzato che ogni ragazza vorrebbe.

La governante chiude un occhio sul fatto che il suo cocco è un pazzo omicida, anche perchè anche lei è fuori come un balcone.

La vita scorre tranquilla con il cadavere ospite a casa, nel mentre sembra che sto tizio attragga la fi*a come pochi: tutte ovviamente fanno una fine pessima (anche perchè, OVVIAMENTE, sto cazzo di cadavere è perennemente in mezzo alle balle e ste tizie non fanno altro che ritrovarselo davanti ovunque).
La governante riesce anche nel suo intento, annunzia che si sposerà con il suo toyboy.
Alla fine a sconvolgere tutto c'è la visita della sorella gemella della ex-fidanzata (il soprammobile impagliato), un po' tutti fanno una brutta fine con un finale carino.
Joe D'amato con due spicci ed una villa tira fuori un gran bel film malato, peccato che la censura abbia tagliato TUTTO. Evitate sta versione e procuratevi l'originale.

Donne nude:...2/5

Patriarcato:..0/5

Razzismo:.....0/5

Malvagità:....5/5

Qualità:......3/5

WTF...........1/5

San Pasquale Baylonne protettore delle donne - 1976

Film come questo fan capire che 50anni possono essere ere geologiche in una società moderna.

I romani sono sempre stati orgogliosi della loro città: il romano si contrappone ad un sacco figure forestiere, la più nota e caratteristica è il burino: campagnolo, grezzo, stupido, etc...

nei film del passato il burino è una figura comica che viene proposta ripetutamente, ma esattamente come? Il burino per antonomasia è il ciociaro: quella zona soprattutto in basso lazio, appennini inculatissimi ed un dialetto molto riconoscibile.

Insomma, se nei film ci doveva essere un campagnolo mezzo scemo, questo parlava ciociaro. (un saluto a tutti i ciociari in lettura)

Perché sta premessa? Perché in questo film i produttori han deciso di alzare l'asticella: un film completamente piena di burini in burinolandia. (che qui è una ciociaria estesa comprendente anche parte del molise e basso abruzzo)

La storia narra di sto paesino ciociaro, alle prese con un mago "femmenaro" che grazie ad i poteri donatagli da San Pasquale è capace di prodigi: filtri d'amore, beghe matrimoniali, problemi di virilità etcetc.

Salvo il mago, la totalità dei personaggi del film sono dei subumani scemi come la merda che praticamente sono fermi ancora al baratto.

Abbiamo inculacapre, cornuti, ragazzini segaioli, uno senza pipino perché ha pensato bene di pisciare mentre falciava l'erba, le donne sono tutte in cerca di soluzioni d'amore e filtri e ben volentieri si fanno "esaminare" (mmmh, mmmhh, mmmmmhhh) dal nostro portentoso mago. 

Tutti si fanno infinocchiare alla grandissima da Lando Buzzanca.

Immaginate fare un film così OGGI, un film completamente dedicato a prendere per il culo malissimo una particolare area d'Italia, mamma mia...

Il tipo di comicità è veramente, veramente elementare, alla fine la storia è esilissima quasi a sfondo della serie di gag episodiche. 

Quindi il film fa cagare?

sorprendente NO, dopo il disagio (si, disagio) iniziale è sorprendente come ci si abitua al burino-multiverse grazie anche a Buzzanca che è convincente nel suo personaggio assurdo e regge tutto il film.

Film bello NO, diciamo che bisogna entrare nel mood giusto.

Donne nude:...2/5

Patriarcato:..5/5

Razzismo:.....5/5

Malvagità:....0/5

Qualità:......2/5

WTF...........4/5

Peccato veniale - 1974

 

Un titolo così, Laura Antonelli, grandi aspettative, eeeeee....no.Siamo in Versilia negli anni '50, vari personaggi da spiaggia ed un ragazzino alle prime turbe ormonali.
Il fratellone (avrà 20 anni più del fratellino, vabbè...) è da poco sposato con una giovane e bella mogliettina, ma lui spesso è via e quindi lei con il ragazzino fa tutto un "mi spalmi la crema, mi porti qui, andiamo in barca" il ragazzo è ingrifatissimo, un lungo tira e molla, si no boh forse e alla fine il fratellone è cornuto. Tutti felici e contenti.

Faccio un po' di fatica a capire per chi è sto film: non ci sono scene di nudo o spinte; solo roba pruriginosa, ammiccante ma sempre molto castrata (non credo sia censurato...credo). Mi pare un enorme pippone mentale del regista in preda della nostalgia delle sue prime inzuppate al mare.
Tutti i vari personaggi sono molto caratteristici ma roba vecchissima, infantile, risate zero.
Cringissima la gag del padre che crede che il ragazzino sia recchione.
Film dimenticabilissimo.
...ed è pieno di TOSCANI.
...e cristo santo potevano scegliere come protagonista un ragazzino senza monociglio.

Donne nude:...0/5

Patriarcato:..4/5

Razzismo:.....0/5

Malvagità:....0/5

Qualità:......1/5

WTF...........1/5

Alien degli abissi - 1989

 

-Ho raga avete visto l'ultimo film di Cameron, The Abyss?
-Woo che figata!
-Già dopotutto anche il precedente, Aliens, spaccava.
-Eggià.
-Bello, bello, ma ci siamo riuniti per dare un titolo alla monnezza che abbiamo appena fatto.
-eh...
-Aspe raga, ho UN'IDEA.
...

Alien degli abissi

Due ambientalisti vanno su un'isola topicale ad indagare su uno strano impianto di smaltimento di rifiuti nucleari.
Ovviamente scoprono l'orrenda verità: le scorie radioattive (i bidoni gialli con il segno radiazione sopra, un classico) vengono "smaltite" buttandole in un vulcano.
C'è lo scienziato che avverte che è una cazzata, c'è il militare senza scrupoli, non manca più nessuno.
Lo scienziato avverte: stiamo sparando RADIAZIONI nello SPAZIO OMG.
Il militare fottesega.
Avviene la cosa più improbabile dell'universo: dallo spazio un alieno viene ATTIRATO dalle radiazioni, atterra e fa sfracelli.
Muore il militare cattivo, muore lo scienziato (che ovviamente ha aiutato i buoni), muore il compare della bella (che già stava facendo coppia con un tizio incontrato nell'isola), i buoni alla fine riescono a buttare l'alieno nel vulcano, esplode la base, tutti felici.

E gli abissi del titolo? Son morti due sommozzatori, non rompete le balle, non si può avere tutto.

Basta l'alieno che nel 90% in cui è presente è una chela ridicola, il restante 10 è un...pupazzo scemo che praticamente non si muove.

Alla fine il film per quanto poveraccio fila super liscio, consigliabile la visione da sbronzi. Carina la protagonista che ho scoperto poi avrà una brillante carriera come "personaggio random" in 10mila serie tv italiane (un posto al sole, don matteo, cesaroni, etc etc).

Ora la sorpresa: sempre per risparmiare l'alieno si muove sottoterra, in alcuni momenti in cui si muove sottoterra cazzo è UGUALE a Tremors, ma Tremors uscirà l'anno successivo! Coincidenze? Io non credo.

Donne nude:...0/5

Patriarcato:..0/5

Razzismo:.....0/5

Malvagità:....0/5

Qualità:......1/5

WTF...........2/5

Il mostro della palude (Swamp Thing) - 1982

 

Premessa: ho capito, è chiaro, è evidente l'omaggio che si vuole fare ad un certo cinema di una certa epoca, a certi comics (infatti il film è tratto dal fumetto omonimo) di una certa epoca, ricreando l'ambientazione, il design dei mostri, l'ingenuità e l'innocenza della storia…

...ma questo film fa cagare.
Non si scappa, siamo negli anni '80 e fare sta roba è imbarazzante, anche per i miei standard
La storia è semplice: siamo in una palude, c'è un team di ricerca capeggiato da uno scienziato che sta mettendo a punto una scoperta straordinaria su un organismo ibrido flora/fauna, c'è la bella appena arrivata nel centro di ricerca che fa amicizia con lo scienziato, ci sono i cattivi che vogliono LA FORMULA.
Questi ultimi attaccano la base, uccidono un numero considerevole di scienziati, il capo dopo essere venuto a contatto con una SOSTANZA, in fin di vita finisce nella palude, la bella viene catturata.
Poi arriva il mostro della palude che libera la bella, il mostro se ne va, la bella dopo una breve fuga viene catturata dai cattivi.
Poi arriva il mostro della palude che libera la bella, il mostro se ne va, la bella dopo una breve fuga viene catturata dai cattivi.
Poi arriva il mostro della palude che libera la bella, il mostro se ne va, la bella dopo una breve fuga viene catturata dai cattivi.
Poi arriva il mostro della palude che libera la bella, il mostro se ne va, la bella dopo una breve fuga viene catturata dai cattivi.
non si è imbambolata la tastiera: QUARANTA MINUTI di sto tira e molla, ma che è.

Vabbè alla fine vengono catturati tutti.
Il cattivo ha la formula e LA SOSTANZA.

Immaginate di essere il cattivo:
hai la pozione, pozione che ha tramutato uno scienziato in un mostro orribile.
Va be, la provo su un tizio: viene trasformato in un nano orribile.
Perché? Perché E' STUPIDO.

Ok.
Quindi che si fa? Beh, la prova su te stesso!

Diventa un facocero orribile, che incazzato (capo...che cazzo ti aspettavi?) vuole uccidere il mostro della palude.
Fanno a mazzate, il mostro della palude vince, la bella è salva.
Fine.
Detta così fa cagare ma immaginate dei costumi di gommapiuma tipo i cattivi dei primi power rangers, con le stesse coreografie e gli stessi ralenti.
E' ESILARANTE.

Ma poi tutta l'ambientazione è SBAGLIATA: la palude sembra un posto ameno e rilassante, ma dove cazzo si è mai vista una palude luminosa e colorata?
Più che un film di Wes Craven mi sembrava di vedere una puntata di Piccoli Brividi (e mi sa che era roba migliore di questa).

Donne nude:...1/5

Patriarcato:..0/5

Razzismo:.....0/5

Malvagità:....0/5

Qualità:......1/5

WTF...........3/5

Maniac - 1980

Premessa: evitate come la morte la versione tagliata di questo film. Non si tratta di "tagli" ma intere scene piallate: se il film originale parla di un serial killer, nella versione tagliata il protagonista sembra uno strambo tizio che ama passeggiare e collezionate manichini in casa.

su prime video c'è la versione tagliata: dopo 5 min ho cercato l'originale.

il film parla di questo serial killer e tutto è incentrato su di lui: non ci sono "buoni", solo vittime. si può dire che è un approccio quasi sperimentale ed ambizioso.

le scene gore sono feroci e brutali, fatte molto bene, niente da dire, il problema sta nel resto.

La trama ed il suo svolgimento:

gran parte dei dialoghi sono monologhi del protagonista più o meno rivolti verso la defunta madre, dovrebbe essere una cosa molto disturbante ma alla lunga è MOLTO noioso.

La prima parte appunto è un susseguirsi di omicidi un po' a caso (ed in alcuni casi non si capisce come possa essere ancora impunito, vabbè) poi incontra la bellissima Caroline Munro (protagonista del leggendario Starcrash che sarà ospite qui in futuro), fotografa che per motivi assolutamente misteriosi ed improbabili inizia a frequentare il killer ( non esattamente un adone) quando si pensa che la trama stia ingranandocon un intreccio un po' più complicato...no, il killer sbrocca e tenta di uccidere la munro ma non ci riesce con un finale banale.

mah, film di "culto" ma non mi ha esaltato.

Donne nude:...1/5
Patriarcato:..0/5
Razzismo:.....0/5
Malvagità:....4/5
Qualità:......3/5
WTF...........0/5

L'attenzione - 1985

 

Ero dubbioso: Tratto da un romanzo di moravia, Stefania Sandrelli protagonista, storia di una crisi di coppia borghese nella roma anni 80 (mah)... poi leggo la trama su IMDB:
"I confini dell'amore e della lussuria attraverso l'incesto e il lesbismo."

E premiamo play...
Abbiamo una coppia alto borghese di roma, lei lavora nel suo atelier, lui è un famoso giornalista in giro per il mondo, dopo tanti mesi di trasferta torna a casa ma le cose van male da tempo, lui non se la caga di striscio e lei soffre ricordando i bei tempi andati...
Flashback a più di 20 anni fa: stefania sandrelli con meno trucco ed una frangia daggiovane e il marito ggiovane nel senso che è vestito casual (il resto è IDENTICO).
C'è un omicidio, lei fa la barista, lui il giornalista: lui le chiede informazioni, lei lo invita a fare un giro in auto, vanno in una casa e scopano, lui fa:
"quanto vuoi essere pagata? 20 bastano?"
"non sono mica una troia io!"
"ah, scusa!"
"senti dammeli pure che mi servono, anzi dammene 50 che devo aprire un mio atelier"
"ok"
che belle storie d'amore

Si ritorna al presente, lui continua a non filarsela perchè ha un vizio probabilmente legato ai vecchi tempi: per farla breve va a troie con gli incontri organizzati da una amica in un appartamentino....ma nella stanza accanto c'è la moglie che soffre ed origlia in silenzio (wtf...
)
La famigliola ha una giovane figlia (che è davvero la figlia di stefania sandrelli) che sa le magagne famigliari (anche perchè il tipo non è esattamente un maestro dell'inganno).
Stacco, la moglie raccatta una zoccola per strada e la assume nel suo atelier (wtf
), sottolineando che la paga a nero (imprenditrice seria e moderna)
Se la faccenda era già torbida, adesso diventa tutto molto bizzarro...
Andando al solito appartamentino per la solita inzuppata a pagamento trova la figlia sul letto (wtf), fugge via non sapendo se lei l'ha visto o no.
Atmosfera tesa a casa, annuncia che ha del lavoro in sud america ma sto giro vuole portare la moglie, gioia e giubilo di lei, la figlia invece andrà a vivere con il fidanzato in un appartamento preso dalla madre mentre il padre non c'era.
Tutto fantastico, il padre accompagna la figlia all'appartamento per una visita ma (ovviamente) l'appartamento era quello delle scopate di lui e qui succede un WTF grosso come una casa: arrivati li la figlia prende iniziativa e con il padre iniziano a copulare (wtf
) arriva la madre che fugge inorridita.
Il marito la cerca, va nell'atelier e scopre che tutte le dipendenti sono...le zoccole con cui ha scopato (wtf).
Stacco, il marito viene avvisato dalla polizia e raggiunge l'auto della moglie incidentata, con la notizia di una donna morta alla guida. Disperazione.
Stacco: il marito è arrivato in sud america, sua moglie è li con lui felice e sorridente.
Fine.
David Linch levati proprio.

Film non indimenticabile sia a livello di ritmo e regia, molto melodrammatico ed anche a recitazioni stiamo bassi(soprattutto il marito CANE) ma se non altro ho fatto il pieno di wtf.
E se la storia può sembrare ad alto contenuto erotico...no, regia decisamente poco coraggiosa.

...ed anche IMDB con la sua "trama" mi ha scammato alla grande.

Donne nude:...0/5

Patriarcato:..1/5

Razzismo:.....0/5

Malvagità:....0/5

Qualità:......2/5

WTF...........4/5

Deathstalker 2 - 1987

 

Se nel primo DeathStalker il budget era basso, qui rasenta lo zero, ci sono meno culi, downgrade di attori, addirittura abiti e SCENE riciclate dal primo.
male malissimo? no, questo film è BELLISSIMO.

 
In pratica di fronte ad una sceneggiatura terrificante, il regista ha deciso un colpo da maestro: fantasy comedy al limite del demenziale.
il nuovo protagonista è un guybrush threepwood un po' fisicato, la protagonista è un'adorabile principessa indovina che non ne azzecca una.
sono bravi attori? no cazzo, quando fanno le battute sembra una recita di terza media(visto in lingua origonale), ma la cosa funziona benissimo, punto.

tutto è a casaccio: maghi, zombie, parodie di rocky, gemelle cattive, amazzoni, wrestling, meraviglioso.

certe battute completamente a caso fanno pisciare dalle risate
"mi chiamo Deathstalker!"
"...è il tuo nome o cognome?"

due uomini/maiale (uomini appunto con la testa di porco, costumi riciclati dal primo film) portano un prigioniero alla gemella cattiva della protagonista (espediente fatto probabilmente per risparmiare sugli attori)
quando escono dalla stanza, così a caso si dicono:
"bel fisico, ma che brutta faccia!"
ho riso come uno scemo

e così via.

riconoscibili li anche costumi e set riciclati da barbarian queen, altro classico che conosciamo benissimo perchè questo film fa parte del
film pezzenti fantasy fatti in argentina per risparmiare multiverse

non credo ci sia stata a video una sola spada che non fosse chiaramente di legno.
Nei titoli di coda ci sono anche i blooper.
Top del top.

Donne nude:...1/5 (poca roba ma sul finire la protagonista salva la baracca)

Patriarcato:..0/5

Razzismo:.....0/5

Malvagità:....0/5

Qualità:......5/5

WTF...........4/5

Arena - 1989/1991

(il titolo ha due date perchè il film è stato fatto nell'89 ma è uscito nei cinema solo nel 1991)

Un giovane squattrinato ed atletico si trova nei guai per un debito con un tizio losco e potente, un vecchio allenatore nota il suo talento da combattente e, grazie anche ad una manager ambiziosa, lo introduce alle competizioni.

Match dopo match scala le classifiche fino a contendere il titolo di campione diventando l'idolo della sua gente (tutti poveracci, ovviamente); qui lo aspetta il super campione in carica, che lavora sotto il tipo losco di prima. Quest'ultimo farà di tutto per far perdere l'incontro al protagonista, ma alla fine il nostro eroe trionferà.

Ecco, questa cosa qua ma con gli alieni.

In una specie di mega base spaziale.

Per diventare campione DELL'UNIVERSO.

Detta cosi pare chiaramente il film del millennio ma....urgh, parliamone.

Il problema principale è: va bene "andare sul sicuro" ma questo film è una continua sequenza di tutti i cliché più cliché della classica scalata al successo dell'underdog.

Già dalla trama sopra si intuiva ma... davvero, ogni singolo personaggio, dialogo, evento, colpo di scena, tutto, TUTTO è super mega stereotipato.

La cosa stride tantissimo sul fatto che il tizio combatte ed interagisce con mega insettoni, pseudo jabba the hutt, rettiloni e sgorbi vari, seguendo però un binario rigidissimo. Fantasia zero.

Vabbè, direte voi, i combattimenti saran fighi, cazzo: umani contro alieni, no?

No....si prendono a cazzotti e basta.

La verità è che nella mia mente nel mio mondo ideale questo doveva essere Rocky V, il VERO Rocky V.

Immaginate Rocky IV, dopo aver battuto Ivan Drago ed il COMUNISMO a suon di cazzotti, cosa gli rimane? Esatto, diventare campione DELL'UNIVERSO.

Ed invece no, ci troviamo sto film pezzente.

Nota a margine: il film è effettivamente pezzente, però tra trucco e costumoni ci avran speso tutto il budget: niente roba complicata, ma alla fine i costumi son TANTI.

Certo, il mentore del protagonista ha 4 braccia e 2 di queste sono nel 90% delle inquadrature delle protesi mortissime, ma almeno si sono impegnati. 

Donne nude:...0/5
Patriarcato:..0/5
Razzismo:.....0/5
Malvagità:....0/5
Qualità:......2/5
WTF...........3/5

Deathstalker - 1983

 

intro, un ladro con una donna legata al seguito viene assalito da..boh, goblin o qualcosa del genere, se la vede brutta ma viene aiutato dal nostro eroe, un muscoloso mascellone, al termine del combattimento Deathstalker (DS) uccide il ladro che ha appena aiutato e libera la ragazza...ah no, se la vuole scopare, viene interrotto da un tizio, DS fa una faccia "e anche oggi si scopa domani" e viene portato al cospetto di un re decisamente senza mezzi:
"DS, il mago xxx ha usurpato il mio regno, si è preso mia figlia, aiutami!"
"ma chitteseincula, sei povero come la merda!"
DS se ne va.
un meraviglioso assaggio di ciò che succederà dopo.

Tagliando corto DS cmq si ritroverà al cospetto del mago xxx, deve recuperare due artefatti maggici.
nel viaggio incontra la coprotagonista, una guerriera con una incredibile armatura difesa +4 protezione totale:
un mantello,
dei sandali
un perizoma
EBBASTA

i due scopano, e ci si sofferma un po' sulla cosa, mai sia che vi venisse in mente che DS è tipo uno di quei protagonisti sempre ingrifati che non puccia mai il biscotto, il ragazzo scopa, l'abbiamo capito.
Se non altro credo sarà l'unica volta del film in cui una donna ha...interazioni con un uomo in maniera consenziente.

entrambi partecipano ad un torneo organizzato dal mago, il mago fa le cose in grande con un clamoroso warm-up party pieno di donnine nude, lotta nel fango, alcool ed altre amenità... ovviamente la cosa degenera di brutto.
DS fa il suo ma ad una certa si annoia a menar mazzate prende la figlia del re (che beninteso rimarrà a fare il barbone a vita, perché dimenticato da tutti dal minuto 5 del film) e se la vuole portare via.
lo ferma il mago.
"Altolà, vuoi portarti via la figlia del re?"
"in realtà volevo solo scoparmela"
"ah, ok, te la faccio portare nel tuo alloggio, ci penso io"
"grazie"
decisamente anticlimatico.

in realtà è un diabolico piano del mago: prende un suo soldato, lo trasforma in figlia del re (trasformazione esilarante: "mi è scomparso il cazzo! mi stanno crescendo le tette!" ) e gli ordina di uccidere DS.
ovviamente la missione fallisce e DS non se la prende a male: si scopa il killer/ranma 1/2 "leggermente" recalcitrante
l'imbarazzo di ranma 1/2 dura poco ma dopo un urletto decisamente poco femminile DS subodora qualcosa di strano e lə calcia via a pedate.

c'è il torneo, decapitazioni, sbudellamenti DS alla fine se la vede con il mago e vince, tagliamo corto.
il mago muore SMEMBRATO con la classica tortura dei cavalli, un tocco di classe.

questa rece da imdb dice tutto:

There are twenty-five breast shots, twenty-seven butt shots, six sword fights, fifteen impalings, two amputations, one arrow in the neck, three beheadings, on horse dragging, one eye-candy, one finger food, one mud wrestle, one pig face, one magical trans sexual operation, two bitch slappings, one crotch stabbing, one head smashing, and one draw and quartering.
It doesn't get much better than this!

Cito anche i 400Calci con una definizione praticamente perfetta:
Deathstalker è una saga sessistissima, machissima, adolescenziale, sostanzialmente i Manowar

Donne nude:...4/5

Patriarcato:..5/5

Razzismo:.....0/5

Malvagità:....1/5

Qualità:......4/5

WTF...........2/5

Delizia - 1986

 

ooohfff...
ce la posso fare
ce la posso fare
....
non ce la faccio.
iniziamo.



il MAESTRO joe d'amato si cimenta nella commedia sexy, nientemeno.
è un'assolato pomeriggio estivo, in una imprecisata località del nord italia in un bar ci sono un mucchio di adolescenti (a naso direi età media degli attori: 25/30anni, VABBÈ) vestiti da coglioni con un mucchio di motorette scurreggette parcheggiate davanti.
aprono bocca:

che cucador che sei
guarda la squinzia che cromatura di prima classe!
avanti, sgargarozza questo! galloso!


i paninari.

la cosa vi fa ridere, ma OGNI volta che questi aprono bocca parlano a questa maniera SEMPRE, S-E-M-P-R-E


la storia, giusto... c'è una modella americana che ha ereditato una villa in Italia, torna dai parenti per vendere la villa, la modella è la cugina di uno dei paninari, che ovviamente si strugge d'amore per lei

lasciatelo stare, ha il ferro in malattia

si, la "modella": bella ragazza per carità, ma in OGNI scena, in OGNI contesto e truccata e vestita come un puXXanone di diva futura (per restare in tema), non per niente la tipa ha una filmografia fatta praticamente di soli film erotici.
ed infatti non c'è una cazzo di scena in cui non sia seminuda: che sia dal notaio, che faccia joga, che vada a dormire, niente oh sempre microvestiti o intimo o niente.

 
l'attrice inoltre è chiaramente non americana, ma per una scelta da film dell' orrore usa sta pronuncia finto italoamericana da brividi, il risultato è che parla come una badante moldava.
la tipa ha anche un ragazzo americano che sta in america e per qualche misterioso motivo parla un italiano perfetto.
il nostro paninaro è perso per lei e con astuti mezzi arriva a provarci

hai una carrozzeria laser
ti pettino la sfregolina
(misteriosamente quest'ultimo approccio non funziona)

qui il dramma vero: il film è quasi finito e siamo a 65min scarsi, d'amato non prende lo stipendio se non arriva ad 80 (minimo sindacale) quindi usa abili stratagemmi: la casa viene venduta, si fa una festa, mi subisco 5/10 min di paninari che ballano attorno alla tipa con un micro vestito viola e le tette di fuori (letteralmente)

guarda quella fiocinara, il galloso è tosto di torrefazione
riassettati e torna a dragare con la tua solita cumpa

(no serio c'è anche di peggio ma non ho preso appunti, ho una dignità anch'io)


arriva il fidanzato di lei (con cui avevano litigato) lei allora fugge con il paninaro in moto

mi ha ciucciato il cagivone!

vanno al lago, lei nuda che sculetta come una gatta in calore, lui... titubante 

poi lei dice:

sa, tu deve sapere...tu pensa essere peccato ma io essere adottata da tu uncle, noi cugini ma no peccato, noi possiamo love.

...e scopano(ci mancherebbe cazzo)

tornano e si salutano e continuano le loro vite, lei torna in america con il fidanzato cornuto e lui torna a fare il cucador tra le squinzie

*altri 5min di servizio fotografico di lei per arrivare agli agognati 80min*

Donne nude:...3/5

Patriarcato:..4/5

Razzismo:.....0/5

Malvagità:....0/5

Qualità:......1/5

WTF...........3/5

Hackers - 1995

Ancora anni 90 in un film che più anni '90 non si può.

abbiamo un bel giovane hacker prodigio (ovvio) con i suoi amici hacker buffi e la bella hacker con cui alla fine si metterà insieme (pazzesco, eh?) devono combattere contro un perfido ex hacker al soldo di una megaditta che

a) vuole incastrarli

b) vuole fregare tutti

c) vuole fare una megadisastro ecologico 

alla fine unendo le forze di tutti gli hackers del mondo sconfiggono il cattivone.

facile facile.

ma la trama è l'ultima cosa che rende interessante questo film: nel 1995 com'è immaginato il mondo degli hacker? della loro tecnologia, di chi ci lavora e COME ci lavora?

Qui si vola alti, il "mondo" rappresentato è un mischione incredibile di tutte le sottoculture "alternative" dell'epoca con musica e moda shakerato con tecnologia tanto analogica quanto cyberpunk/gibsoniana (tonnellate di citazioni a riguardo).

è interessante come cmq il film ha avuto sicuramente una consulenza di chi era nel settore: terminologie ed alcuni dettagli sono "giusti e sensati", solo che poi nelle mani dello sceneggiatore e regista tutto è diventato un po'... ingenuo, e vabbè.

nota di merito ad Angelina Jolie: la bella hacker a 20 anni buca lo schermo ogni volta che appare 

insomma il film non è certo sto capolavoro, ma come fotografia di un certo periodo è da vedere.

 

"voglio triplicare la RAM!"

Angelina Jolie 

Donne nude:...0/5
Patriarcato:..0/5
Razzismo:.....0/5
Malvagità:....0/5
Qualità:......3/5
WTF...........1/5

Ercole (Hercules) - 1983

La cannon pensa di fare un film su ercole e le sue fatiche.
"...e se ci mettessimo una parte di fantascienza visto che Star Wars tira di brutto?"
"GENIO"
...
...ed eccoci qui signor giudice.

Curiosità, il film nelle intenzioni della cannon doveva essere un Fantasy/sci/fi pieno di violenza e donne nude (as usual) ma Ferrigno (la Star del film) volle fortemente qualcosa per famiglie, alla fine vinse lui.

Passiamo al film.

Questo film è terrificante.

Tralasciamo trama, dialoghi, recitazione: è irrilevante (che cmq fanno schifo).
I costumi vanno dal carino (soprattutto alcuni personaggi femminili) al terrificante (Giove, mamma mia...fosse almeno l'ultimo degli stronzi...GIOVE)

Ma anche questo è irrilevante.

Questo film ha basso budget, cose che capitano il vero problema è che nel fare questo film ci dev'essere stato un un demone, un essere malefico che ad ogni scena proponeva: "e se aggiungessimo un effetto speciale?"

Il film in ogni cazzo di momento ha questi "effetti speciali " che sono TERRIFICANTI. Anche quando NON SERVE (duello con le spade, queste fanno scintille multicolori...ma perché?)
Cioè, sei povero, stai girando un film, EVITA di fare cose che NON PUOI FARE.

Invece qua sono onnipresenti: pupazzoni, lucine colorate, modellini urendi, animazioni raccapriccianti. S-E-M-P-R-E.

roba che avrebbe fatto schifo negli anni 60, nel 1983 ci ridi su, ma al 50esimo effetto sei esausto.

Il povero Lou Ferrigno ci crede tantissimo, è un armadio a 8 ante, ma non può davvero fare nulla in questo disastro...che avrà anche un sequel (?!?)

Donne nude:...0/5
Patriarcato:..0/5
Razzismo:.....0/5
Malvagità:....0/5
Qualità:......1/5
WTF...........2/5

Antropophagus - 1980

 

Siamo in Grecia ed un gruppo di amici fa il solito giro delle isole, per un certo motivo devono andare in una piccola isola semi disabitata ( che poi mi sembrerà grande come Creta, ma vabbè).
qui scoprono che è effettivamente disabitata, quello che trovano sono solo cadaveri mangiucchiati ed in decomposizione.
c'è un orrendo serial killer cannibale in giro e tutti fanno una fine orrenda tranne due (spoilerone a freddo, ma chissenefotte, come se non sapeste già come va a finire).
considerazioni sparse:
-devono tutti avere problemi seri d'olfatto, se entri in una casa piena di cadaveri in decomposizione mi aspetterei un certo puzzo
-qual è la cosa più stupida che possono fare un gruppo di persone in un horror? esatto, dividersi. qui lo fanno tante di quelle volte che ad una certa pensavo volessero scindere l'atomo, peggio delle correnti autonome del PD.
-ok, siete intrappolati, avete già scoperto un fottio di cadaveri, forse e dico forse non è una grande idea provarci con una del gruppo alle spalle della tua fidanzata, vacanze di natale in grecia era nel set affianco.
-goffa disattenzione di doppiaggio(o sceneggiatura?): trovano il telegrafo rotto e un tipo dice "l'ultimo messaggio è datato giugno, più di un mese fa!" peccato che stiano tutti in maglione e prima avevano detto specificatamente che erano in bassa stagione...boh.

il film è famoso per un paio di scene gore "forti" son quasi certo che abbia visto una versione censurata perché ste scene ci sono ma mi paiono tagliate. per il resto pochissima roba splatter, ma anche solo jumpscare...nada.

film onesto ma niente di che, immagino che senza censura sia meglio ma novoja di cercare 

Donne nude:...0/5

Patriarcato:..0/5

Razzismo:.....0/5

Malvagità:....3/5

Qualità:......2/5

WTF...........1/5

Barb Wire - 1996

oooooh, IL film di Pamela Anderson al top della sua siliconezza.
di questo film avevo ricordi antichissimi, la prima sorpresa è che il film è molto meno post-apocalittico e scifi di quel che ricordassi: è ambientato nel 2017 ma è decisamente un 2017 poco fantasioso, oserei dire pezzente.
Siamo in piena guerra civile americana, c'è Barb Wire, proprietaria di un locale e mercenaria a tempo perso per arrotondare (con un oscuro passato bla bla) con un'insana passione per mini completini in pelle e/o latex, ci sono i cattivoni ed i ribelli che han trafugato un mac guffin (anzi due), i ribelli devono fuggire, i cattivoni devono fermarli.
Sembra una grossa puntata di una serie Tv del periodo, regia e fotografia moscissima, interpretazioni terrificanti, con in testa la pammona (visto il lingua originale... madò che monnezza, manco la scusa del doppiaggio).
mi piacerebbe dire che fa schifissimo ed è ottimo per farsi due risate ma no: è semplicemente moscio.
si ok ci sono i mini completini ma alla lunga quasi ci si abitua, neppure due enormi protesi possono evitare la piattezza del film

Donne nude:...1/5

Patriarcato:..2/5

Razzismo:.....0/5

Malvagità:....0/5

Qualità:......1/5

WTF...........1/5

Urban Warriors - 1987

mmmh, lo sentite questo odore?
ohssì, l'odore dei cestoni di VHS a 5.000lire!

questo film è... speciale, io vi ho avvisato.

in una base scientifica sotterranea tre scienziati stan facendo il loro lavoro di routine: "pronto? si, ho controllato quel valore fuori posto, tutto è ora nella norma, tranquillo tuttappoooOOOOBBPOOMMM"
esplosioni atomiche, terremoti, vulcani(?), lava, tutto.
i tre consci che fuori deve essere successo un casino riescono tramite un cunicolo (l'ascensore è fuori uso) ad uscire e si trovano nel deserto (dove minchia stava sto laboratorio? reception, parcheggio, ingresso...boh)
raggiungono un capannone abbandonato (sarà un film PIENO di capannoni abbandonati) e si fanno una dormita, il giorno dopo vengono assaltati da una banda di mutanti assetati di sangue con chiodi, borchie, moto ed un'auto alla mad max dei morti di fame.
CIOÈ NO ASPETTA, è passato UN GIORNO dal casino nucleare e siamo già ai mutanti?

SI 

I due (uno è rimasto accoppato) scappano inseguiti dalla banda, ad un certo punto la banda si appisola durante l'inseguimento (!?!) e loro si nascondono.
il loro scopo ora è cercare altri superstiti normali (che beneinteso i "mostri" "mutanti" sono persone dall' aspetto normale, vogliono solo accoparli)
uno dei due trova una motocletta, una tuta integrale in pelle nera ed un casco bizzarro(...)
DIVIDIAMOCI, siamo alle solite.
il neo motociclista si imbatte ancora con i cattivi, riesce a sconfiggerli perché la moto possiede anche due cannoncini (wtf), tutta la scena action è...strana, poi vi spiego.
Alla fine uno dei due muore per mano dei mutanti, l'altro continua la ricerca di esseri normali e trova una donna, che ci regala addirittura una scena di sesso....fatta malissimo:
I due si abbracciano, effusioni, lei sale sopra, amplesso, si distende esausta a fianco dello stallone: tutto regolare se non fosse che è un'unica scena senza stacchi, durata 30secondi... complimenti! 

lei si rivela un mutante, il nostro eroe viene catturato, qui inizia un colloquio con la capa della banda completamente nonsense
-il tuo comportamento è un oltraggio alla decenza
-siamo la maggioranza
-uccideremo tutti quelli contro di noi così rimarremo in maggioranza
-uno vale uno
-deciderá la piattaforma russeau
etcetc

viene messo al gabbio e c'è una ragazza normale che gli racconta la sua storia
"blabla...ci han catturato così:"
segue una lunga scena flashback di tizi sconosciuti che si scazzottano con spranghe, moto, auto, tutto.
di nuovo quella strana sensazione...
"qualcuno di noi si era salvato, ma poi ci han ucciso tutti e mi han catturato"
DI NUOVO scena flashback di gente sconosciuta che si spara, muore, e compagnia bella
la sensazione sta diventando un presentimento...
"domani ci uccideranno, guarda dalla finestra l'esecuzione di un altro prigioniero, domani tocca a noi"
ALTRA scena sgranatissima con un tizio in un cortile a caso che muore accoppato.

no cazzo dai, controllo, ho la conferma: stanno RICICLANDO ABUSIVAMENTE LE SCENE DI ALTRI FILM 

va bè, la notte si scopre che la capa mutante era mutante per finta e vuole fuggire con loro...fuggono senza troppe discussioni.
scatta l'inseguimento a 40km/h, ma qui succede una cosa che mi ha fatto perdere il 12% dei miei neuroni: sono vicino ad un lago, inquadratura da lontano e la ex-mutante DECOLLA dall'auto per finire nell'acqua, non un dialogo, una spiegazione, NULLA. non sapremo più niente di lei.
...
alla fine i due si sbarazzano dei mutanti (l'ultimo combattimento è terribile) e continuano per la loro strada

il protagonista è tal bruno bilotta, in locandina con lo pseudonimo di KARL LANDGREN, ogni riferimento a DOLPH LUNDGREN è assolutamente non voluto


IL GRANDE CINEMA DI GENERE CHE TUTTO IL MONDO CI INVIDIA


Riguardo il titolo: urban warriors, ma urban de ché? è tutto fatto tra cave, capannoni e zone inculate.
nulla, NULLA di quello in locandina è vagamente associabile al film 



ps:
dimenticavo! volevano accopparli per prendere il loro MIDOLLO SPINALE che serve ai mutanti per sopravvivere, tutto questo 24ore dopo la guerra nucleare...oook

Donne nude:...1/5
Patriarcato:..0/5
Razzismo:.....0/5
Malvagità:....0/5
Qualità:......1/5
WTF...........4/5

Classe Mista - 1976

 

Uno dei primi film commedia a tema sexy professoresse in licei, università, collegi, etc, etc
Abbiamo una giovane e bella professoressa in un liceo, un professore siciliano che le sbava dietro, tre studenti allupati: il figo, il timido, la linea comica (Alvaro Vitali) + side story comica con bidello scemo (Gianfranco D'Angelo) + professoressa cessa.
cristo, con sta struttura ci avranno fatto una dozzina di film MINIMO.
In breve la bella viene corteggiata dal prof e del liceale figo (corteggiata...oddio, ne parlo dopo) rimbalza entrambi ma il liceale racconta un sacco di fregnacce al timido alludendo che lei ci sta e lui ne soffre tantissimo in quanto perdutamente innamorato di lei.
Qui arriva la deus ex machina: la zia vedova ninfomane del timido arriva in città e senza pensarci due volte spolpa per bene il ragazzino e scopre le sue sofferenze, con l'aiuto del padre (che con la zia anche lui ci inzuppa volentieri il biscotto) faranno in modo di incontrare la prof ed il ragazzo in maniera che...beh, scopino (!?!).
Tutto va per il meglio, ma la prof deve andar via, ma ora il ragazzo è più sicuro di sé ed è pronto per la prossima professoressa.

Quante cose nel film sono fatte in allegria mentre sarebbero oggi da denuncia penale per direttissima?
mmmh...tutto?
-La prof viene molestata malissimo dal siculo e dal liceale figo.
-Il padre del timido è un editore che ha l'hobby di provinare personalmente le ragazze dei suoi fotoromanzi in maniera molto approfondita
-la zia ed il padre per far incontrare la prof ed il timido fanno due finiti sequestri di persona (!?!)
-la prof una volta da sola con il ragazzo minorenne non ci pensa due secondi a dargliela

 
-il ragazzo dopo un commovente discorso di addio con la prof in stazione, prova la sua nuova fiducia in se stesso molestando la prima donna che trova in stazione (che sarà poi la nuova prof)

Sembrerà una cosa assurda dopo tutto questo ma il film è fatto benino per tipo l'80% della durata, verso la fine la side story con Gianfranco D'Angelo prende il sopravvento ed il film diventa completamente ritardato, praticamente un manifesto delle future, peggiori commedie sexy di Vitali&co, quelle proprio da zero neuroni funzionanti.
Infine l'ultima cosa che mi ha fatto uscire di testa: il film è ambientato a TRANI, NESSUNO PARLA CON ACCENTO PUGLIESE.

Donne nude:...1/5

Patriarcato:..4/5

Razzismo:.....0/5

Malvagità:....0/5

Qualità:......2/5

WTF...........2/5

La Poliziotta - 1974

 

(ci sono varie locandine, questa ovviamente è la più scam)

Uno dei capostipiti del genere giovane poliziotta/soldatessa/finanziera etc etc in mezzo alla ciurma di soli uomini....solo che questa non è una commedia sexy, è una commedia all'italiana "classica" ed anche parecchio nota, con protagonista Mariangela Melato (eccellente, attrice ottima, mica come la media dei film che vedo ).
Il film è anche a trazione totalmente nordica con addirittura un Alvaro Vitali (qui in una parte secondaria, nei futuri film delle poliziotte diventerà protagonista) alle prese con un mezzo accento lombardo
Siamo in un industrioso paesino immaginario del nord italia (molte scene in realtà sono a Bergamo alta) e la protagonista è una ragazza alle prese con una vitaccia: fidanzato stronzo (Pozzetto giovanissimo, ottimo qui), capo a lavoro che la tratta di merda e la fa lavorare per due spicci a nero, famiglia super patriarcale, moleste nel bus, farmacista maniaco sessuale, alla fine una sera in famiglia sbrocca e dice che vuole cambiare vita e prendere il primo treno che trova e mollare tutto:
*stacco*
*bigliettaio*: "il primo treno è per Gallarate"
*primo piano su la melato*: "hemmm... il secondo treno?"
mi ha ucciso
mentre aspetta il secondo treno vede che arruolano vigilesse, quindi lascia perdere i treni e si arruola.
Lei è precisa, pignola, intransigente e sveglia, in breve tempo diventa vigilessa e da il suo dovere...scontrandosi con una dura realtà fatta di corruzione, connivenze, marciume politico del peggior stampo.
senza andare nei dettagli il film e molto carino e ben fatto, la seconda parte è un po' più ferragginosa (industriali e politici del posto tentano di incastrarla in tutti i modi per farla tacere) della prima ma cmq divertente.
Il patriarcato scorre potente in questo film ma da un punto di vista "femminista", è incredibile come si siano fatti una tonnellata di film pecorecci di fatto "fregando" il titolo dell'originale (la poliziotta fa carriera, la poliziotta della squadra del buon costume etc etc)

Donne nude:...0/5

Patriarcato:..5/5

Razzismo:.....0/5

Malvagità:....0/5

Qualità:......4/5

WTF...........1/5