Il mostro della palude (Swamp Thing) - 1982

 

Premessa: ho capito, è chiaro, è evidente l'omaggio che si vuole fare ad un certo cinema di una certa epoca, a certi comics (infatti il film è tratto dal fumetto omonimo) di una certa epoca, ricreando l'ambientazione, il design dei mostri, l'ingenuità e l'innocenza della storia…

...ma questo film fa cagare.
Non si scappa, siamo negli anni '80 e fare sta roba è imbarazzante, anche per i miei standard
La storia è semplice: siamo in una palude, c'è un team di ricerca capeggiato da uno scienziato che sta mettendo a punto una scoperta straordinaria su un organismo ibrido flora/fauna, c'è la bella appena arrivata nel centro di ricerca che fa amicizia con lo scienziato, ci sono i cattivi che vogliono LA FORMULA.
Questi ultimi attaccano la base, uccidono un numero considerevole di scienziati, il capo dopo essere venuto a contatto con una SOSTANZA, in fin di vita finisce nella palude, la bella viene catturata.
Poi arriva il mostro della palude che libera la bella, il mostro se ne va, la bella dopo una breve fuga viene catturata dai cattivi.
Poi arriva il mostro della palude che libera la bella, il mostro se ne va, la bella dopo una breve fuga viene catturata dai cattivi.
Poi arriva il mostro della palude che libera la bella, il mostro se ne va, la bella dopo una breve fuga viene catturata dai cattivi.
Poi arriva il mostro della palude che libera la bella, il mostro se ne va, la bella dopo una breve fuga viene catturata dai cattivi.
non si è imbambolata la tastiera: QUARANTA MINUTI di sto tira e molla, ma che è.

Vabbè alla fine vengono catturati tutti.
Il cattivo ha la formula e LA SOSTANZA.

Immaginate di essere il cattivo:
hai la pozione, pozione che ha tramutato uno scienziato in un mostro orribile.
Va be, la provo su un tizio: viene trasformato in un nano orribile.
Perché? Perché E' STUPIDO.

Ok.
Quindi che si fa? Beh, la prova su te stesso!

Diventa un facocero orribile, che incazzato (capo...che cazzo ti aspettavi?) vuole uccidere il mostro della palude.
Fanno a mazzate, il mostro della palude vince, la bella è salva.
Fine.
Detta così fa cagare ma immaginate dei costumi di gommapiuma tipo i cattivi dei primi power rangers, con le stesse coreografie e gli stessi ralenti.
E' ESILARANTE.

Ma poi tutta l'ambientazione è SBAGLIATA: la palude sembra un posto ameno e rilassante, ma dove cazzo si è mai vista una palude luminosa e colorata?
Più che un film di Wes Craven mi sembrava di vedere una puntata di Piccoli Brividi (e mi sa che era roba migliore di questa).

Donne nude:...1/5

Patriarcato:..0/5

Razzismo:.....0/5

Malvagità:....0/5

Qualità:......1/5

WTF...........3/5