La morte accarezza a mezzanotte - 1972

 

Giallo italiano, iniziamo con un grande classico: il titolo non c'entra una SEGA con la storia:
la morte: ok ci sta, la gente viene accoppata
accarezza: ma dove, qua tutti schiattano male
a mezzanotte: ma perchè? nessuno degli omicidi avviene a mezzanotte e nessuno ha una minima correlazione con l'ora!

Altro grande classico: qualsiasi interazione uomo-donna sembra essere scritta da uno psicopatico,
All'inizio un giornalista di novella 2000 (si, proprio novella 2000) fa un servizio fotografico della sua amica drogandola allo scopo di fare proprio delle foto di una donna sotto effetto di stupefacenti (WUT? raga sono gli anni '70 cazzo volete da me...): il fotografo le garantisce che:
a) sarà mascherata e quindi non riconoscibile
b) sotto supervisione di medico
Scopriamo che: una volta fatta le toglie la maschera, fa pubblicare il servizio mettendo nome e cognome di lei ed il medico era tipo il cameriere di lui (o portiere, vattelappesca).

 
Lei si incazza e lui la prende pure per il culo dicendole che dovrebbe ringraziarlo.
Che bella l'amicizia.

Mentre era fatta ha una visione di un omicidio cruento fatto da uno con gli occhiali di sandra mondaini, da qui parte una delle trame più confuse e poco comprensibili che abbia mai visto in questa rassegna.
tutto il movimento di omicidi, trame, sotterfugi del film non ha senso per il semplice fatto che appena lei dice di sta visione tutti la prendono per il culo a sta drogata demmerda.
Ed invece no, c'è qualcuno che la segue, vengono coinvolti la sorella della vittima, il manager della vittima, il marito della sorella, poi c'è il killer in manicomio che non è il killer, la vittima che non è la vittima, poi due killer che appaiono random...un CASINO.
Ovviamente la polizia nonostante situazioni assurde non le crede mai fino a 1 minuto dalla fine e c'è da dire che pure la tizia ci mette del suo:
la tizia non viene creduta per la milionesima volta, scappa via chiedendo passaggio ad un meridionale, in mezzo all'autostrada in una piazzola questo la vuole stuprare (eh...cose che capitano) lei fugge, in mezzo all'autostrada ferma un'auto della polizia (wtf) e che fa? dice che ha rischiato lo stupro? no: e ridaje con la storia del serial killer che la segue, e cara mia pure te, eh!

Amico fro*io d'ordinanza c'è, ma non vien ucciso, strano.

Belle le scene milanesi/comasche, peccato che dal montaggio sembra quasi che milano sia affacciata sul lago di como.

Ultimo peccato mortale: non ci sono scene di nudo, no modelle, no docce, no ballerine random: una cosa vergognosa.

Finale a casaccio, cmq il giornalista fotografo che l'ha drogata all'inizio è il "buono", sia chiaro

...e cmq non spiega come cazzo abbia fatto ad avere una visione di un omicidio che c'è stato, ma ha avuto protagonisti differenti, dio cristo che fastidio!

Donne nude:...0/5

Patriarcato:..3/5

Razzismo:.....1/5

Malvagità:....2/5

Qualità:......2/5

WTF...........2/5

Buio Omega - 1979

 

Mortacci di Prime Video e delle loro versioni ultra censurate, praticamente 20 min tagliati

ODIO guardare le versioni censurate per mille motivi. Qui come in molti altri film dell'epoca, c'è l'all'aggravante che i tagli sono fatti senza un minimo ritegno.
Di solito evito, ma in questo caso come altri ormai era troppo tardi per tornare indietro.

In una megavilla c'è un giovane ragazzo orfano e la sua governante, il ragazzo è fidanzato con una ragazza agonizzante nel letto d'ospedale, la governante, gelosa del suo cocco fa del vudu sulla ragazza a distanza per accopparla. Tutto regolare.

Il vudù funziona, la ragazza muore, il ragazzo è distrutto, per consolarsi una sera diseppellisce la bara della fidanzata che...viene imbalsamata (ebbene si, il ragazzo come hobby è un imbalsamatore) e già che c'è accoppa una povera autostoppista che aveva chiesto un passaggio: Il fidanzato che ogni ragazza vorrebbe.

La governante chiude un occhio sul fatto che il suo cocco è un pazzo omicida, anche perchè anche lei è fuori come un balcone.

La vita scorre tranquilla con il cadavere ospite a casa, nel mentre sembra che sto tizio attragga la fi*a come pochi: tutte ovviamente fanno una fine pessima (anche perchè, OVVIAMENTE, sto cazzo di cadavere è perennemente in mezzo alle balle e ste tizie non fanno altro che ritrovarselo davanti ovunque).
La governante riesce anche nel suo intento, annunzia che si sposerà con il suo toyboy.
Alla fine a sconvolgere tutto c'è la visita della sorella gemella della ex-fidanzata (il soprammobile impagliato), un po' tutti fanno una brutta fine con un finale carino.
Joe D'amato con due spicci ed una villa tira fuori un gran bel film malato, peccato che la censura abbia tagliato TUTTO. Evitate sta versione e procuratevi l'originale.

Donne nude:...2/5

Patriarcato:..0/5

Razzismo:.....0/5

Malvagità:....5/5

Qualità:......3/5

WTF...........1/5

San Pasquale Baylonne protettore delle donne - 1976

Film come questo fan capire che 50anni possono essere ere geologiche in una società moderna.

I romani sono sempre stati orgogliosi della loro città: il romano si contrappone ad un sacco figure forestiere, la più nota e caratteristica è il burino: campagnolo, grezzo, stupido, etc...

nei film del passato il burino è una figura comica che viene proposta ripetutamente, ma esattamente come? Il burino per antonomasia è il ciociaro: quella zona soprattutto in basso lazio, appennini inculatissimi ed un dialetto molto riconoscibile.

Insomma, se nei film ci doveva essere un campagnolo mezzo scemo, questo parlava ciociaro. (un saluto a tutti i ciociari in lettura)

Perché sta premessa? Perché in questo film i produttori han deciso di alzare l'asticella: un film completamente piena di burini in burinolandia. (che qui è una ciociaria estesa comprendente anche parte del molise e basso abruzzo)

La storia narra di sto paesino ciociaro, alle prese con un mago "femmenaro" che grazie ad i poteri donatagli da San Pasquale è capace di prodigi: filtri d'amore, beghe matrimoniali, problemi di virilità etcetc.

Salvo il mago, la totalità dei personaggi del film sono dei subumani scemi come la merda che praticamente sono fermi ancora al baratto.

Abbiamo inculacapre, cornuti, ragazzini segaioli, uno senza pipino perché ha pensato bene di pisciare mentre falciava l'erba, le donne sono tutte in cerca di soluzioni d'amore e filtri e ben volentieri si fanno "esaminare" (mmmh, mmmhh, mmmmmhhh) dal nostro portentoso mago. 

Tutti si fanno infinocchiare alla grandissima da Lando Buzzanca.

Immaginate fare un film così OGGI, un film completamente dedicato a prendere per il culo malissimo una particolare area d'Italia, mamma mia...

Il tipo di comicità è veramente, veramente elementare, alla fine la storia è esilissima quasi a sfondo della serie di gag episodiche. 

Quindi il film fa cagare?

sorprendente NO, dopo il disagio (si, disagio) iniziale è sorprendente come ci si abitua al burino-multiverse grazie anche a Buzzanca che è convincente nel suo personaggio assurdo e regge tutto il film.

Film bello NO, diciamo che bisogna entrare nel mood giusto.

Donne nude:...2/5

Patriarcato:..5/5

Razzismo:.....5/5

Malvagità:....0/5

Qualità:......2/5

WTF...........4/5

Peccato veniale - 1974

 

Un titolo così, Laura Antonelli, grandi aspettative, eeeeee....no.Siamo in Versilia negli anni '50, vari personaggi da spiaggia ed un ragazzino alle prime turbe ormonali.
Il fratellone (avrà 20 anni più del fratellino, vabbè...) è da poco sposato con una giovane e bella mogliettina, ma lui spesso è via e quindi lei con il ragazzino fa tutto un "mi spalmi la crema, mi porti qui, andiamo in barca" il ragazzo è ingrifatissimo, un lungo tira e molla, si no boh forse e alla fine il fratellone è cornuto. Tutti felici e contenti.

Faccio un po' di fatica a capire per chi è sto film: non ci sono scene di nudo o spinte; solo roba pruriginosa, ammiccante ma sempre molto castrata (non credo sia censurato...credo). Mi pare un enorme pippone mentale del regista in preda della nostalgia delle sue prime inzuppate al mare.
Tutti i vari personaggi sono molto caratteristici ma roba vecchissima, infantile, risate zero.
Cringissima la gag del padre che crede che il ragazzino sia recchione.
Film dimenticabilissimo.
...ed è pieno di TOSCANI.
...e cristo santo potevano scegliere come protagonista un ragazzino senza monociglio.

Donne nude:...0/5

Patriarcato:..4/5

Razzismo:.....0/5

Malvagità:....0/5

Qualità:......1/5

WTF...........1/5

Alien degli abissi - 1989

 

-Ho raga avete visto l'ultimo film di Cameron, The Abyss?
-Woo che figata!
-Già dopotutto anche il precedente, Aliens, spaccava.
-Eggià.
-Bello, bello, ma ci siamo riuniti per dare un titolo alla monnezza che abbiamo appena fatto.
-eh...
-Aspe raga, ho UN'IDEA.
...

Alien degli abissi

Due ambientalisti vanno su un'isola topicale ad indagare su uno strano impianto di smaltimento di rifiuti nucleari.
Ovviamente scoprono l'orrenda verità: le scorie radioattive (i bidoni gialli con il segno radiazione sopra, un classico) vengono "smaltite" buttandole in un vulcano.
C'è lo scienziato che avverte che è una cazzata, c'è il militare senza scrupoli, non manca più nessuno.
Lo scienziato avverte: stiamo sparando RADIAZIONI nello SPAZIO OMG.
Il militare fottesega.
Avviene la cosa più improbabile dell'universo: dallo spazio un alieno viene ATTIRATO dalle radiazioni, atterra e fa sfracelli.
Muore il militare cattivo, muore lo scienziato (che ovviamente ha aiutato i buoni), muore il compare della bella (che già stava facendo coppia con un tizio incontrato nell'isola), i buoni alla fine riescono a buttare l'alieno nel vulcano, esplode la base, tutti felici.

E gli abissi del titolo? Son morti due sommozzatori, non rompete le balle, non si può avere tutto.

Basta l'alieno che nel 90% in cui è presente è una chela ridicola, il restante 10 è un...pupazzo scemo che praticamente non si muove.

Alla fine il film per quanto poveraccio fila super liscio, consigliabile la visione da sbronzi. Carina la protagonista che ho scoperto poi avrà una brillante carriera come "personaggio random" in 10mila serie tv italiane (un posto al sole, don matteo, cesaroni, etc etc).

Ora la sorpresa: sempre per risparmiare l'alieno si muove sottoterra, in alcuni momenti in cui si muove sottoterra cazzo è UGUALE a Tremors, ma Tremors uscirà l'anno successivo! Coincidenze? Io non credo.

Donne nude:...0/5

Patriarcato:..0/5

Razzismo:.....0/5

Malvagità:....0/5

Qualità:......1/5

WTF...........2/5

Il mostro della palude (Swamp Thing) - 1982

 

Premessa: ho capito, è chiaro, è evidente l'omaggio che si vuole fare ad un certo cinema di una certa epoca, a certi comics (infatti il film è tratto dal fumetto omonimo) di una certa epoca, ricreando l'ambientazione, il design dei mostri, l'ingenuità e l'innocenza della storia…

...ma questo film fa cagare.
Non si scappa, siamo negli anni '80 e fare sta roba è imbarazzante, anche per i miei standard
La storia è semplice: siamo in una palude, c'è un team di ricerca capeggiato da uno scienziato che sta mettendo a punto una scoperta straordinaria su un organismo ibrido flora/fauna, c'è la bella appena arrivata nel centro di ricerca che fa amicizia con lo scienziato, ci sono i cattivi che vogliono LA FORMULA.
Questi ultimi attaccano la base, uccidono un numero considerevole di scienziati, il capo dopo essere venuto a contatto con una SOSTANZA, in fin di vita finisce nella palude, la bella viene catturata.
Poi arriva il mostro della palude che libera la bella, il mostro se ne va, la bella dopo una breve fuga viene catturata dai cattivi.
Poi arriva il mostro della palude che libera la bella, il mostro se ne va, la bella dopo una breve fuga viene catturata dai cattivi.
Poi arriva il mostro della palude che libera la bella, il mostro se ne va, la bella dopo una breve fuga viene catturata dai cattivi.
Poi arriva il mostro della palude che libera la bella, il mostro se ne va, la bella dopo una breve fuga viene catturata dai cattivi.
non si è imbambolata la tastiera: QUARANTA MINUTI di sto tira e molla, ma che è.

Vabbè alla fine vengono catturati tutti.
Il cattivo ha la formula e LA SOSTANZA.

Immaginate di essere il cattivo:
hai la pozione, pozione che ha tramutato uno scienziato in un mostro orribile.
Va be, la provo su un tizio: viene trasformato in un nano orribile.
Perché? Perché E' STUPIDO.

Ok.
Quindi che si fa? Beh, la prova su te stesso!

Diventa un facocero orribile, che incazzato (capo...che cazzo ti aspettavi?) vuole uccidere il mostro della palude.
Fanno a mazzate, il mostro della palude vince, la bella è salva.
Fine.
Detta così fa cagare ma immaginate dei costumi di gommapiuma tipo i cattivi dei primi power rangers, con le stesse coreografie e gli stessi ralenti.
E' ESILARANTE.

Ma poi tutta l'ambientazione è SBAGLIATA: la palude sembra un posto ameno e rilassante, ma dove cazzo si è mai vista una palude luminosa e colorata?
Più che un film di Wes Craven mi sembrava di vedere una puntata di Piccoli Brividi (e mi sa che era roba migliore di questa).

Donne nude:...1/5

Patriarcato:..0/5

Razzismo:.....0/5

Malvagità:....0/5

Qualità:......1/5

WTF...........3/5

Maniac - 1980

Premessa: evitate come la morte la versione tagliata di questo film. Non si tratta di "tagli" ma intere scene piallate: se il film originale parla di un serial killer, nella versione tagliata il protagonista sembra uno strambo tizio che ama passeggiare e collezionate manichini in casa.

su prime video c'è la versione tagliata: dopo 5 min ho cercato l'originale.

il film parla di questo serial killer e tutto è incentrato su di lui: non ci sono "buoni", solo vittime. si può dire che è un approccio quasi sperimentale ed ambizioso.

le scene gore sono feroci e brutali, fatte molto bene, niente da dire, il problema sta nel resto.

La trama ed il suo svolgimento:

gran parte dei dialoghi sono monologhi del protagonista più o meno rivolti verso la defunta madre, dovrebbe essere una cosa molto disturbante ma alla lunga è MOLTO noioso.

La prima parte appunto è un susseguirsi di omicidi un po' a caso (ed in alcuni casi non si capisce come possa essere ancora impunito, vabbè) poi incontra la bellissima Caroline Munro (protagonista del leggendario Starcrash che sarà ospite qui in futuro), fotografa che per motivi assolutamente misteriosi ed improbabili inizia a frequentare il killer ( non esattamente un adone) quando si pensa che la trama stia ingranandocon un intreccio un po' più complicato...no, il killer sbrocca e tenta di uccidere la munro ma non ci riesce con un finale banale.

mah, film di "culto" ma non mi ha esaltato.

Donne nude:...1/5
Patriarcato:..0/5
Razzismo:.....0/5
Malvagità:....4/5
Qualità:......3/5
WTF...........0/5

L'attenzione - 1985

 

Ero dubbioso: Tratto da un romanzo di moravia, Stefania Sandrelli protagonista, storia di una crisi di coppia borghese nella roma anni 80 (mah)... poi leggo la trama su IMDB:
"I confini dell'amore e della lussuria attraverso l'incesto e il lesbismo."

E premiamo play...
Abbiamo una coppia alto borghese di roma, lei lavora nel suo atelier, lui è un famoso giornalista in giro per il mondo, dopo tanti mesi di trasferta torna a casa ma le cose van male da tempo, lui non se la caga di striscio e lei soffre ricordando i bei tempi andati...
Flashback a più di 20 anni fa: stefania sandrelli con meno trucco ed una frangia daggiovane e il marito ggiovane nel senso che è vestito casual (il resto è IDENTICO).
C'è un omicidio, lei fa la barista, lui il giornalista: lui le chiede informazioni, lei lo invita a fare un giro in auto, vanno in una casa e scopano, lui fa:
"quanto vuoi essere pagata? 20 bastano?"
"non sono mica una troia io!"
"ah, scusa!"
"senti dammeli pure che mi servono, anzi dammene 50 che devo aprire un mio atelier"
"ok"
che belle storie d'amore

Si ritorna al presente, lui continua a non filarsela perchè ha un vizio probabilmente legato ai vecchi tempi: per farla breve va a troie con gli incontri organizzati da una amica in un appartamentino....ma nella stanza accanto c'è la moglie che soffre ed origlia in silenzio (wtf...
)
La famigliola ha una giovane figlia (che è davvero la figlia di stefania sandrelli) che sa le magagne famigliari (anche perchè il tipo non è esattamente un maestro dell'inganno).
Stacco, la moglie raccatta una zoccola per strada e la assume nel suo atelier (wtf
), sottolineando che la paga a nero (imprenditrice seria e moderna)
Se la faccenda era già torbida, adesso diventa tutto molto bizzarro...
Andando al solito appartamentino per la solita inzuppata a pagamento trova la figlia sul letto (wtf), fugge via non sapendo se lei l'ha visto o no.
Atmosfera tesa a casa, annuncia che ha del lavoro in sud america ma sto giro vuole portare la moglie, gioia e giubilo di lei, la figlia invece andrà a vivere con il fidanzato in un appartamento preso dalla madre mentre il padre non c'era.
Tutto fantastico, il padre accompagna la figlia all'appartamento per una visita ma (ovviamente) l'appartamento era quello delle scopate di lui e qui succede un WTF grosso come una casa: arrivati li la figlia prende iniziativa e con il padre iniziano a copulare (wtf
) arriva la madre che fugge inorridita.
Il marito la cerca, va nell'atelier e scopre che tutte le dipendenti sono...le zoccole con cui ha scopato (wtf).
Stacco, il marito viene avvisato dalla polizia e raggiunge l'auto della moglie incidentata, con la notizia di una donna morta alla guida. Disperazione.
Stacco: il marito è arrivato in sud america, sua moglie è li con lui felice e sorridente.
Fine.
David Linch levati proprio.

Film non indimenticabile sia a livello di ritmo e regia, molto melodrammatico ed anche a recitazioni stiamo bassi(soprattutto il marito CANE) ma se non altro ho fatto il pieno di wtf.
E se la storia può sembrare ad alto contenuto erotico...no, regia decisamente poco coraggiosa.

...ed anche IMDB con la sua "trama" mi ha scammato alla grande.

Donne nude:...0/5

Patriarcato:..1/5

Razzismo:.....0/5

Malvagità:....0/5

Qualità:......2/5

WTF...........4/5

Deathstalker 2 - 1987

 

Se nel primo DeathStalker il budget era basso, qui rasenta lo zero, ci sono meno culi, downgrade di attori, addirittura abiti e SCENE riciclate dal primo.
male malissimo? no, questo film è BELLISSIMO.

 
In pratica di fronte ad una sceneggiatura terrificante, il regista ha deciso un colpo da maestro: fantasy comedy al limite del demenziale.
il nuovo protagonista è un guybrush threepwood un po' fisicato, la protagonista è un'adorabile principessa indovina che non ne azzecca una.
sono bravi attori? no cazzo, quando fanno le battute sembra una recita di terza media(visto in lingua origonale), ma la cosa funziona benissimo, punto.

tutto è a casaccio: maghi, zombie, parodie di rocky, gemelle cattive, amazzoni, wrestling, meraviglioso.

certe battute completamente a caso fanno pisciare dalle risate
"mi chiamo Deathstalker!"
"...è il tuo nome o cognome?"

due uomini/maiale (uomini appunto con la testa di porco, costumi riciclati dal primo film) portano un prigioniero alla gemella cattiva della protagonista (espediente fatto probabilmente per risparmiare sugli attori)
quando escono dalla stanza, così a caso si dicono:
"bel fisico, ma che brutta faccia!"
ho riso come uno scemo

e così via.

riconoscibili li anche costumi e set riciclati da barbarian queen, altro classico che conosciamo benissimo perchè questo film fa parte del
film pezzenti fantasy fatti in argentina per risparmiare multiverse

non credo ci sia stata a video una sola spada che non fosse chiaramente di legno.
Nei titoli di coda ci sono anche i blooper.
Top del top.

Donne nude:...1/5 (poca roba ma sul finire la protagonista salva la baracca)

Patriarcato:..0/5

Razzismo:.....0/5

Malvagità:....0/5

Qualità:......5/5

WTF...........4/5

Arena - 1989/1991

(il titolo ha due date perchè il film è stato fatto nell'89 ma è uscito nei cinema solo nel 1991)

Un giovane squattrinato ed atletico si trova nei guai per un debito con un tizio losco e potente, un vecchio allenatore nota il suo talento da combattente e, grazie anche ad una manager ambiziosa, lo introduce alle competizioni.

Match dopo match scala le classifiche fino a contendere il titolo di campione diventando l'idolo della sua gente (tutti poveracci, ovviamente); qui lo aspetta il super campione in carica, che lavora sotto il tipo losco di prima. Quest'ultimo farà di tutto per far perdere l'incontro al protagonista, ma alla fine il nostro eroe trionferà.

Ecco, questa cosa qua ma con gli alieni.

In una specie di mega base spaziale.

Per diventare campione DELL'UNIVERSO.

Detta cosi pare chiaramente il film del millennio ma....urgh, parliamone.

Il problema principale è: va bene "andare sul sicuro" ma questo film è una continua sequenza di tutti i cliché più cliché della classica scalata al successo dell'underdog.

Già dalla trama sopra si intuiva ma... davvero, ogni singolo personaggio, dialogo, evento, colpo di scena, tutto, TUTTO è super mega stereotipato.

La cosa stride tantissimo sul fatto che il tizio combatte ed interagisce con mega insettoni, pseudo jabba the hutt, rettiloni e sgorbi vari, seguendo però un binario rigidissimo. Fantasia zero.

Vabbè, direte voi, i combattimenti saran fighi, cazzo: umani contro alieni, no?

No....si prendono a cazzotti e basta.

La verità è che nella mia mente nel mio mondo ideale questo doveva essere Rocky V, il VERO Rocky V.

Immaginate Rocky IV, dopo aver battuto Ivan Drago ed il COMUNISMO a suon di cazzotti, cosa gli rimane? Esatto, diventare campione DELL'UNIVERSO.

Ed invece no, ci troviamo sto film pezzente.

Nota a margine: il film è effettivamente pezzente, però tra trucco e costumoni ci avran speso tutto il budget: niente roba complicata, ma alla fine i costumi son TANTI.

Certo, il mentore del protagonista ha 4 braccia e 2 di queste sono nel 90% delle inquadrature delle protesi mortissime, ma almeno si sono impegnati. 

Donne nude:...0/5
Patriarcato:..0/5
Razzismo:.....0/5
Malvagità:....0/5
Qualità:......2/5
WTF...........3/5